Блог девочки-ветра

Договорилась с бывшим о встрече. Посидели в кафе, поболтали. Приятно так. Я-то опасалась, что он изменился, что он будет каким-то высокомерным, но нет. Все тот же, такой же «мой», каким был. Перед сном задумалась потом. Расстались мы по дружески, потому-что я поняла, что не люблю его и поэтому не хочу больше встречаться. Хотя как человек он мне всегда много значил. Так или иначе, пришлось признаться себе, что я была с ним счастлива. И появилось сомнение: а может действительно нужно быть с тем, с кем ты счастлив, а не с тем, кого любишь? Ведь не всегда это одно и то же.

Обалдеть… Забыла об это блоге, вспомнила случайно. Сижу перечитываю посты. Все же многое изменилось. Например:
- Разлюбила таки того, о ком ныла все это время.
- Рассталась с тем милым парнем.
- Нашла самую-самую лучшую подругу.
А еще по мелочам: последний учебный год, татуировка, короткие волосы,… И уже очень редко смотрю на небо. Кажется, повзрослела. Но это хорошо.

Небо серое, день пока-что тоже серый. Вождение сегодня. Два часа ездить в тишине, ибо «симуляция экзамена». Повешаться блин можно — стресс, одна ошибка и из-за нее нервы, нервы, нервы! Истеричкой становлюсь наверно.
Событий и внимания мужского не хватает. От этого и сны: с одной стороны злые, с другой эротичные. Зато хоть какая-то мораль в них сохраняется. А ля «быть или не быть?»
Сейчас одену мужскую рубашку, джинсы, кеды и вперед и с песней. Хоть с подругой встречусь.
Все заявляла: «Да не завишу я от никотина, так только, иногда». Ну и расслабилась, дура. Пока-что все более-менее контролирую, но мысли часто о сигаретах. Зависимость при этом не физическая, а психологическая. Тем более манит наличее сигарет и то, что теперь можно курить дома на балконе — покаялась отцу, что балуюсь никотином.
Еще пять раз поработать и «good bye, my almost lover», то есть пардон, работа конечно, а не лавер. Хотя и его туда-же… Свалю в сентябре на неделю на море. Каааайф…
Вот такая, блин, жизнь.

Утро, 6 утра.
Темно.
Остановка, автобус.
Работа. Работа. Работа.
После обеда дома.
Уставшая.
Сон. Телевизор.
Кровать.
И все сначала.
Вот так каникулы. Ладно, я сама решила работать летом, на это и не жалуюсь.
Просто внутри пусто.
Надо бы просто отпустить — и ладно.
Но он все же много значит. Как человек, как друг — точно.

Раньше светлеет, позже темнеет, а этот весенний воздух сводит меня с ума.
Хочу снять пальто и шарф, обуть кеды и бегать на перегонки с солнцем.
А пока-что на нос капает дождь и небо меняет одежду с тяжелого облачно-серого на легкое прозрачно-голубое и наоборот.
Мартовские коты в лицах мужского пола уже сейчас пробуждаются, если не были активны в течении остального года.
И вообще, я люблю природу, просто всему свое время.

А скоро март.
Уже потеплело.
Для одних начнется весенняя радость и влюбленность, для других весенняя депрессия.
И у шизофреников обострение.
Ждем дружно безбашенный март.

И снова время карнавала. Маски, костюмы, грим, перья, конфетти, конфеты, громкая музыка, смех, алкоголь…
Кто-то целуется со всеми подряд, чтобы заглушить боль расставания.
Кто-то еще маленький ростом собирает с пола конфеты в пакет.
Кто-то сидит у забора с опущенной головой и бореться с тошнотой и головной болью.
Кто-то приехал сюда увидеться с теми, кого давно не встречал.
Кто-то смотрит на свою бывшую любовь и пьет один бокал за другим.
Кто-то ищет свою кепку, которую какая-то незнакомка просто сорвала с головы.
Кто-то тихо шепчет на ушко среди всего этого «Я люблю тебя.»
Безумное время, «пятое время года».

Вы меня убиваете. Своей нелепостью. Девочки, ау! Мозги еще есть? Раскиньте ими — какой смысл сплетничать обо мне, если я этого не слышу? Тешим самолюбие? Прелестно, просто прелестно, правда. Ну сделали вы из меня в школе одиночку. Довольны? Молодцы. Зато я точно теперь знаю, кто мои друзья и кому можно доверять. Еще один ценный опыт — благодарю. Я сука? Ботаник? Жирная? Девочкиии — одна из вас явно страдает анорексией, а другая истеричка, которая режит вены. У кого из нас проблемы, а?

А на самом деле мне просто неприятно слышать гадости в свой адрес и ходить по школе одной. Я не амазонка, не девочка-вамп. Хотя ситуация не нова…

За-ши-бись. Лучшей подруги здесь у меня больше нет, все думают что лгу, да и лучший друг оказался балбесом тем еще. И вроде все нормально, но вот это холодное равнодушное поведение одноклассников раздражает. И кто мне объяснит, почему верят ей? Писец в общем. Не полнейший, но писец.
Самое обидное, что ситуация вообще не стоит такого внимания. Походу это чисто предлог, не более того.

После вполне веселой пятницы, вернувшись в пять утра домой, я и мой парень проснулись к обеду, после которого я не была в состоянии куда-либо идти, хотя и договаривалась. У меня кружилась голова, по необъяснимой причине болел копчик, плюс ко всему — доставала простуда мочевого пузыря. Собиралась встретится к шести с приятелем, моей лучшей подругой и ее парнем и пойти куда-нибудь, однако по причине своего самочувствия написала приятелю смс, что не смогу придти, так как мне не хорошо и извинилась за это. Чуть позже звонок от подруги, с которой мы на кануне кстати поругались.

- Почему ты не придешь?
- Мне нехорошо после вчерашнего. Всеравно желаю хорошо повеселится.
- Мы никуда не пойдем.
- А что так?
- Да желания нет… Плюс если среди нас нет совершеннолетних, какой смысл?

Вот это меня слегка задело. Надо учесть, что моему парню 18, а все вышеперечисленные люди младше 16. Моей подруге домой надо быть в 9. Используем? Ну-ну. Ладно.
Решила поехать от своего парня домой, он же собирался с друзьями в бар. Я рвусь между двумя вариантами: хочу чтобы он поехал ко мне и в то же время хочу чтобы он поехал развлекаться. Долгие сомнения, споры,… В итоге решили, что он поедет ко мне, а дальше посмотрим — либо от меня поедет в бар, либо мне станет лучше и я поеду с ним. Так и сделали. К восьми я себя нормально чувствовала и отправилась с ним. Естественно звонить подруге смысла не было. На остановке, когда подъехала электричка, в которую я собиралась сесть с парнем, из нее вышла… само собой моя подруга со своим парнем. Нет времени объяснять, ее злой взгляд.

И все. Драма началась. Все мои друзья, понятия не имея, как и она, считают что я тупо соврала, чтобы не поехать. Детский сад блин.

Мой статус в агенте меняется в последний месяц между «Люблю» и «Скучаю по дому».
Так ведь и есть.
Мне каждую ночь снятся семья и друзья в Астане.
А по утрам я схожу с ума от того, что не могу воплотить это в реальность.
И мой любимый в отчаянии, что не может сделать для меня ничего.
У меня новый ник.
Twice.
Два раза.
Потому-что две страны.
Два языка.
Две семьи.
Два менталитета.
Две жизни.
Абсолютно разных.
И я поэтому двойственна — там я одна, здесь другая.
Мое проклятье и спасенье, все непросто так.

Один из немногих любимых баров. Скромный, не слишком освещенный и с свечками на каждом столике. Такая как-бы-полутьма и он совсем рядом — ну куда же без него. В этом баре я всегда пью мартини. Он с сигаретой в руке. Как я люблю эту его улыбку — нежную, любящую. Она даже больше в глазах, эта нежность, чем на губах. Негромкая музыка, люди вокруг… Хотя для нас их всеравно сейчас нет. Разговор о том, какими были я и он до того, как появилось «мы».
Потом на вокзале стоять так в обнимку, прислонившись к перилам, как в первые дни отношений.

«А вы такие юнные,
глаза горят безумные…»
(с)

И в ожидании такси на остановке сидеть с улыбкой. За спиной стеклянная стена, сверху стеклянная крыша, укрытая снегом, а в переди стена из падающего снега. Неплотная, легкая, вполне проницаемая. Музыка в любимом, неизменном оранжевом айподе. Тихо, легко, волшебно. Даже напоминает дом.

«Сердце тинейджера лопнет в любую минуту,
Нервы собьются волокнами, только скажи.»
(с)

Мое время года. Мой вечер. Мои чувства.

Люблю, когда его родители уезжают в отпуск. Нет, я абсолютно ничего против них не имею и прекрасно отношусь к ним, так же как и они ко мне. Но именно на это время два этажа их дома стоят абсолютно пустыми и я и мое сокровище можем делать что хотим. Именно по этой причине вчера вечером я лежала голой на диване в его комнате, в его соломенной шляпе, подпевала Земфире из колонок, курила прямо в его комнате и пила шампанское. А он сидел абсолютно довольный рядом и заявил мне, что «в этом есть стиль».
В целом замечательный первый день 2010ого года — сначала мы вернулись в 6 домой, проснулись в час дня, когда его матушка в спешке сообщила нам, что они уезжают на день раньше. Свобода — а так же секс в любой из комнат и не только. Закончу это скромным, но торжественным «ура».

У меня в руках мартини, в глазах — холод вселенной. Его взгляд умоляющий, просящий.
- Знаешь, я домой сегодня поеду. Так будет лучше.
Он недоверчиво смотрит.
- Останься.
Позже мы на балконе. У меня в руке Vogue с ментолом, у него уже лишь фильтр, который он выкидывает. И ждет пока я докурю.
- Можешь зайти. Я нескоро, а ты мерзнешь.
Он на секунду задумываеться, затем обреченно кивает и скрываеться за стеклянной дверью.
Капли на лицо.
У стойки бара, глаза в глаза, мои пальцы на его лице.
- Я люблю тебя.
И ночь в его постеле, рука в руке, пальцы сплетены в одно. Тепло его тела, его дыхание на коже.
Утром солнце в комнате и улыбка на наших лицах. 
Нежность.

Долго не могла понять, зачем нужно праздновать День Рождения. Все эти улыбки, поздравления, подарки, открытки, а в итоге — грязная посуда и усталость. Плюс досада, что все кончилось.
В этом году я отказалась праздновать свой ДР, как я уже говорила. Но меня всеравно поздравили все дорогие мне люди. И что мне стало ясно, так это то, что День Рождения — возможность понять как ты изменился. Именно в этот день видно, кто твои настоящие друзья, именно в этот день понимаешь, как важна семья. Лишь это важно, а все это «отмечать» - так, лишнее. Яркая обертка, в которой храниться самое дорогое. Жаль что все радуются упаковке, забыв ее развернуть. Но не в этот раз.

Несколько часов до 17-летия, которое я отказалась праздновать.
Отказалась от подарков, принимать гостей, отмечать с друзьями.
Ругалась с подругами, которые упорно хотели все для меня организовать.
Не хочу.
Меня уже начинают поздравлять друзья из Астаны.
Разные часовые пояса.
У меня есть то, чего нет у них — две страны. Разный менталитет, разные нравы, два языка, две жизни.
Два парня в сердце.
Один — любящий, нежный, близкий, родной. Делающий меня счастливой.
Второй — похуист, далекий, не мой. До-сих-пор-любимый.
Рехнуться можно.

- Алло? О, меланхолия, привет дорогая. Ты как? Все в порядке? Депрессия с тобой? Блин, с удовольствием бы еще поболтала, но сорри, у меня на 17:00 жизнь назначена…

Я просто не могу забыть его.
Днем за днем в голове, хотя больше не нужен, хотя больше не страдаю.
А другой верный, влюбленный.
И столько невероятно красивых моментов с ним.
«Do you feel the same?»©
Чуть пьяная, чуть безумная.
Я создаю из выпавшего снега жуткие скульптуры, а другие их разрушают.
Он помнит меня, но я лишь тень в его жизни.
Абсолютно бессмысленно.
Впереди Рождество, смешаное с дождем, сексом и алкоголем.
Кстати, один друг называет меня нимфоманкой.
А я просто отрываюсь, пока молодая.
Ни-о-чем.

На улице холод. А ты сидишь в автобусе, никого не трогаешь. Разглядываешь парня, стоящего перед тобой. У него на пальце серебрянное кольцо с надписью «Спаси и Сохрани». И глаза голубые. Настолько напоминают тебе того, кого любила, что неприятно скручивает желудок и куча воспоминаний снова. А еще автобус подьезжает к школьной остановке, где стоит толпа учащихся. Все они хотят побыстрее попасть в теплый автобус, занять места. А у тебя лишь одно желание — достать лист бумаги и огромными буквами написать на нем «ЗООПАРК». И на стекло приклеить. Чтобы помнили.

Мне постоянно сниться тот, другой.
Из какой-то прошлой жизни, прикрытой темной пеленой, когда все лишь размывчато видно.
Я устала от этого.
Почти каждое утро мысли о дедушке Фрейде, который явно указал бы на то, что это тайные желания.
Нельзя так, нельзя.
Он в прошлом.
А мое настоящее…
Блин, я дура, честно.
То думаю о том, что он был бы мне замечательным другом и не более.
И уже через несколько часов смотрю на него и умираю от нежности, когда кажется, что если не сказать, не передать все это, то просто перестанешь существовать.
А самое ужасное, что никак этого и не передать…
Слов не хватит, прикосновений и поцелуев тоже.
Мне иногда похоже надо трепать нервы.
Мне нужен повод слишком много курить, реветь и т.д.
И заголовок этого поста прекрасно описывает все то, что я в данный момент думаю о себе самой.

Когда на стенах играют тени ветвей в свете фонарей и дождь стучит упорно по стеклу, просто придвинься ко мне еще ближе. У тебя всегда горячее тело, как-будто у тебя лихорадка. Это приятно, поверь, особенно для человека, у которого почти постоянно мерзнут руки и ноги. Я конечно боюсь, что для тебя это слишком холодно, но нет, ты пока не жаловался. Так вот, рассматривай мое лицо, пока я вожу пальцами по твоему. У тебя глаза красивые, особенно в полутьме, когда кажуться абсолютно черными. Мы глупые, оба. И оба влюбленные в эту атмосферу. Ты почти каждый день рядом, а по выходным нас не застать дома, разве что утром в субботу и воскресенье в твоей постели. По вечерам мы снова в ночном городе: бары, пабы, знакомые, незнакомцы, алкоголь, сигаретный дым. По утрам наша одежда пахнет так, как эти бары: насквозь пропитана дымом и лишь на вороте, точнее разрезе моих кофт явно чувствуется мой парфюм. А еще мы утром обязательно курим с тобой у окна в ванной, после секса, вспоминая прошлую ночь и смеясь над нею и над нами. Потом я ухожу прежде, чем тебе надо будет спускаться к завтраку, чтобы вернуться в твою постель в следующие выходные и снова гладить тебя по спине, прижиматься ближе, пытаясь согреться и целовать тебя утром.